°o° MadShark :: le blog °o°

Grâce!!

2005-10-03T13:02:00.000+02:00

J'ai beau faire une spécialisation en télécoms et informatique, ça ne m'empêche pas de tout casser (et de ne pas savoir réparer, en plus). Quelqu'un m'a dit, que tu m'aimais encore, et que c'est le lot des vrais informaticiens, de toujours tout casser. Personellement je pencherais plutôt pour une monstrueuse poisse, celle qui me fait aussi perdre au 1000 bornes chaque fois que j'y joue sur des scores misérables et pas un coup fourré, pas de roue de secours (p*t*in de crevaison)...
J'avais donc décidé de fusionner deux de mes partitions, Hermes et Diablo pour les intimes, et l'opération ayant échoué je me suis retrouvé avec deux partitions disparues, seule restait ma partition Windo.
J'ai alors utilisé un soft pour recréer ma partition, et Diablo est réapparue mais Windo ne voulait plus démarrer. Je l'ai réinstallé avec le CD (officiel) de ma voisine. A chaque démarrage Windo me rappelait que je devais activer mon produit. Et ce week-end:

Condamnée à laisser mon PC 24/24 allumé je suis.

Citations profesques

2005-09-29T12:37:00.000+02:00

Quelques semaines que j'ai repris les cours, et déjà des petites perles sorties de la bouche de quelques profs qui font prendre un air vaguement niais en cours pour éviter de pouffer bêtement.
M. UNIX: 98% des utilisateurs sont d'origine anglicane. (c'est pour cela qu'il faut lire les messages d'erreur dans leur langue d'origine)
M. UNIX: Pour la bonne et la bonne réponse que c'est la carte SCSI qui gère l'accès.
M. ALGO: L'algorithme du simplexe, c'est très simple... Il suffit de parcourir les arêtes du polytope afin de trouver l'intersection avec l'hyperplan de la fonction objective. (évidemment)

La tropézienne du retour

2005-09-23T15:45:00.000+02:00

Après un mois, bien mérité selon certains, qui peuvent se compter sur les doigts d'un pingouin équipé de moufles et manchot (c'est à dire une personne: moi) de vacances intensives, qui se sont déroulées comme se déroulent habituellement les vacances de tout être normal non déprimé: bien et trop vite, puis une reprise difficile dans les innondations nîmoises et un matraquage financier de rentrée brutalement distribué par à peu près toutes les administrations possibles, après tout cela, donc, je me suis décidée à balayer une fois pour toute, enfin pour une tout au moins, la couche de flemme qui s'accumule sur moi comme la neige sur la Ferrari du Père Noël et redonner un peu de vie à ce blog qui semblait s'assoupir alors que l'automne approchait doucement. Je dis STOP! Halte aux blogs qui ne vivent que le temps de stages a teneur exclusive en glandouille ou au retour de la colonie 12/14 ans à Pierraille les Mouettes...
Pour continuer ce post sur un sujet plus centré sur ma vie, puis c'est après tout ce à quoi ce blog est dédié, je m'en vais raconter mes dernières aventures culinaires. Le week-end dernier, pour combler le vide de deux grands jours sans ordinateur, ni télé, ni musique (y'a bien les fanfares de la féria, mais je ne peux décemment passer mon temps dans la rue à suivre des parapluies) ni voiture, ni moral, ni motivation, il a été décidé par une autorité inconnue et plutôt incompétente dans son rôle de décideuse, du moins si ce rôle est censé attribuer aux personnes des tâches à la hauteur de leur capacités, que je ferais une tropézienne. Pour précision, une tropézienne est le genre de gâteau qui se trouve très facilement à la cantine, celui avec de la crème patissière à l'intérieur et du sucre en grains à l'extérieur.
Je trouve donc la recette sur internet qui m'apprend qu'il faut faire une brioche, la couper en deux, puis fourrer l'intérieur avec un mélange de crème patissière et de crème au beurre. Niveau de difficulté: facile.
Le dimanche, avec un entrain tout matinal, je m'attèle donc à la confection de ce qui va forcément être un succulent gâteau:

15 g de levure de boulanger (je n'ai que des sachets Vahiné de 8g, donc 2)
450 g de farine
3 oeufs + 5 jaunes
150 g de sucre
250 g de beurre
50 g de sucre grain (facultatif, et heureusement parce que je n'en ai pas. J'ai bien proposé à l'autorité de confectionner le sucre en grain en collant avec de l'eau du sucre en poudre, mais elle a pour des raisons connues de elle seule, décliné mon invitation.)

Pour commencer dans la bonne humeur, je commence par faire monter la pâte pour la brioche, ce qui me donne le temps d'une petite partie gagnée de Heroes of Might and Magic III. Pas découragée par la gueule compacte du résultat après trois heures dans le four éteint, je badigeonne de jaune d'oeuf (et un blanc dans le bol...) puis j'allume le four.
Place aux crèmes: patissière puis au beurre. La première est une presque réussite: à part les quelques morceaux de brulé qui se sont détachés du fond suite à un passage trop vigoureux de la fourchette sur le fond (il faut prendre une cuiller en bois, paraît-il), c'est une crème patissière épaisse. Elle laisse derrière elle trois blancs d'oeufs qui sont allés rejoindre le tout seul dans le bol à blancs (et à coquilles).
Avec la crème au beurre commencent les difficultés: faire bouillir le sucre et l'eau pendant un minute. Battre au fouet les jaunes d'oeufs et ce sirop, ajouter le beurre en pommade. Premier essai: comme j'ai la flemme de laver les saladiers, je verse le jaune d'oeuf direct dans la casserole du sirop. LA mauvaise idée: le jaune cuit, et les quelques grammes de beurre que j'ajoute aussi. Deuxième essai: je laisse le sucre cuire une minute comme indiqué mais je me retrouve avec un presque caramel épais, roux et collant. Le troisième essai est cependant le bon, même si...
Goutâge le lendemain midi et verdict sans appel: brioche super compacte et la crème bien, mais pas top... Photos prochainement disponibles dès que j'installe le pilote de mon appareil photo sur ma version de Windows qui se périme dans 5 jours...
Et puis, il me reste 5 blancs d'oeufs dans un bol, qu'est ce que je vais bien pouvoir en faire?

Bug

2005-07-20T14:36:00.000+02:00

Influencée par la Microsoft Crash Gallery, et profitant de la double opportunité d'une utilisation de Micro$oft IE (dans le cadre professionnel) et d'un bug dans l'affichage; l'une étant probablement (sûrement?) une conséquence de l'autre, je m'en va poster en ce début morose d'après-midi un imprimécran de ma messagerie Web.

Pour ~~couvrir~~ respecter le droit à la vie privée de mes camarades emaileurs et la charte de protection des informations de FT, j'ai simplement modifié les noms et les sujets et l'URL de ma fenêtre. Le principal reste pratiquement visible, malgré la piètre qualité du JPEG (juste un clic pour mieux voir), à savoir un gros bug de police dans la boîte de choix des options de déplacement:
Déplacer vers le dossier - Draft - Sent - Trash

Conclusion: .

Porte

2005-07-19T15:05:00.000+02:00

Puisqu'on m'a fait la remarque que ce blog ne rendait pas vraiment compte de ma vie réelle (si tant est qu'elle le soit) je vais tâcher de faire cette fois plus descriptif de ce qui se passe autour de moi, et non d'un objet quelconque rencontré au hasard de mes pérégrinations banlieusardes. Je reviens tout de même sur la remarque précédente, parce que je considère au contraire que ce qui fait une vie ce ne sont pas les grandes lignes (sinon, tout le monde aurait plus ou moins la même)
mais les petits détails et anecdotes qui la rendent unique, voire intéressante. Cependant, puisqu'il est de bon ton d'être dans la norme, je me dépêche de commencer cette note avant que l'introduction ne prenne une place plus conséquente que le contenu lui-même.
Hier, sortant tranquillement de chez ma grand-mère pour aller au ciné (voir Charlie et la chocolaterie, film génial en passant, comme la majorité des Tim Burton, et Johnny Depp est excellent, ce qui n'a pas forcément d'intérêt dans cette note puisque ce qui est censé en avoir ce sont les diverses péripéties qui ont accompagné mon chemin vers les Halles). Donc je sors et je descends l'escalier.
Au rez-de-chaussée, il faut ouvrir une porte pour rejoindre le hall d'entrée et donc atteindre la rue. Pressée, je pousse la porte de toutes mes forces, et j'entends un grand BOOOONGG derrière. Je me dis que j'ai du renverser les sacs de courses de quelqu'un, tout du moins un objet relativement lourd posé derrière la porte.
Maintenant qu'elle est ouverte, je passe la porte et aperçois un homme qui attend l'ascenceur. Près de lui, son chien, un teckel. C'est ce dernier qui vient de se prendre mon coup de porte, il n'a pas l'air très en forme. Je m'excuse en marmonant, parce que je n'ai pas eu le temps de me laver les dents et que j'essaie de décoller les restes de pistache de mes gencives. Va encore que c'était un teckel (et oui, 5 mois et demi de prison pour un Britannique qui avait décapité son perroquet), mais j'aurais pu balancer ma joyeuse énergie dans une vieille dame vacillante. J'aurais pu défoncer le crâne encore frêle d'un gamin ~~lesté de son cartable~~ (ok, on est mi-juillet). J'aurais pu appuyer par inadvertance sur l'un des points vitaux d'un jogger essouflé, ruinant ainsi des années d'entraînement inutile pour perdre un ventre et gagner des muscles qui ne le sont pas moins. J'aurais pu être attaquée pour coups et blessures involontaires, voire pour homicide, toujours involontaire. Et alors, je ne serais pas tranquillement assise sur mon fauteuil à FT, mais en train de me morfondre dans une cellule où je ne serais pas moins occupée. A cause d'une porte.
M'étant encore perdue dans les détails, je n'ai plus le temps de m'étendre sur la nouvelle manifestation de ma malédiction imponctuelle (en l'occurence sous forme d'un pseudo-t[ou/e]rroriste ayant abandonné un colis suspect à la station Gare de Lyon) Je me contenterais donc de citer ici P.M., l'un de mes collègues, qui vient de prononcer ces mots: Quelle est la différence entrre le capitalisme et le communisme?
Le communisme c'est l'exploitation de l'homme par l'homme. Et le capitalisme, c'est le contraire.

Pingouin #1

2005-07-18T14:25:00.000+02:00

Profitant d'un jeudi peu occupé, malgré un rapport à finir pour le vendredi et un bruyant défilé à la télévision, je me suis décidée à exploiter l'utilité première des 5 CDs SuSE qu'on m'a prêté, à savoir non pas préparer de la boisson alcoolisée mais installer Linux sur mon portable.
Première étape: installer les packages basiques, à compléter plus tard. Facile.
Deuxième étape: corriger ce qui ne marche pas: la carte Wifi ,la définition d'écran 1280x800 (parce que 1024x768 c'est mooooche) et la souris USB (en plus du TouchPad).
Petit 1: charger la dernière version du kernel. OK
Petit 2: récupérer le driver de ma carte Wifi dans Windows (mis à jour juste avant) et installer le package ndiswrapper (merci YasT c'est super facile) mettre tout ca en marche (bon je galère avec ce TouchPad de merde, mais bientot j'ai l'Internet, et bientot je corrige).
Petit 3: changer la définition de l'écran (détecté en VESA , à mettre en LCD).OK. Sauf si je tente le driver nvidia pour l'accélération 3D, alors là niet, nicht, nada, pas moyen de modifier la résolution, même en modifiant le fichier de config). Pas grave je reste sur le driver basique nv. On va pas chippoter, parce qu'une moitié d'écran avec une petite barre sur le côté, bof.
Petit 4: détecter la souris. Carrément impossible, elle est bien configurée sous SaX avec le nom (Logitech Notebook Blabla), bien déclarée dans xorg.config mais quedalle, il me détecte aucun des ports USB.
Après 3 heures de galère, je repasse sous Windows, je relance Emule et je vais manger une salade de thon. Par précaution, j'ai mis le numéro 1 à ce post pour mes aventures au pays des pingouins, sachant que mon assistance technique se fait bronzer...

Interrupteur

2005-07-12T13:22:00.000+02:00

Il est des petites innovations très utiles et d'autres dont on se demande ~~quand on n'a rien d'autre à faire~~ à quoi elles peuvent bien servir. Les interrupteurs va-et-vient des toilettes France Télécom appartiennent à la seconde espèce, celle de l'incarnation même de l'inutilité. Ces interrupteurs, totalement banals, possèdent sur le devant une petite loupiote comme dirait ma grand-mère, qui par ailleurs n'a jamais eu l'occasion d'apercevoir ces merveilles. Or (qui a dit qu'on ne commençait jamais une phrase par une conjonction de coordination, ce qui par ailleurs est logique puisqu'elles sont censées coordonner deux idées, mais si l'on considère que ma phrase précédente contenait une idée, et que le point n'y mettait pas un terme définitif, il est possible d'utiliser la conjonction précitée, que je répète d'ailleurs pour la bonne compréhension de ma phrase) or, ces loupiotes que l'on peut assimiler à de petits voyants verts, s'allument lorsqu'on allume la lumière, et s'éteignent lorsqu'on l'éteint. La logique de l'installation aurait voulu, à mon sens, que les loupiotes indiquent l'interrupteur lorsque la lumière n'est pas allumée, afin de pouvoir remédier à l'obscurité par action direct sur l'objet dont il est question dans cette note, et non le contraire, d'indiquer l'interrupteur lorsque la pièce est illuminée, donc. Cette note, tout aussi inutile que la loupiote dont elle prétendait faire la critique, se concluera par cette question assortie: Serait-ce l'électricien qui l'a monté à l'envers?

Pinces à linge

2005-07-11T10:44:00.000+02:00

Ce n'est pas parce que le visuel que je viens de récupérer a des détails microscopiques que je vais m'empêcher de donner un nouvel avis sur une pub qui m'intrigue depuis quelques temps (waooo! la je passe sous le notepad parce jedit m'insère des lettres n'importe où, et quand je reviens en arrière je saute des lettres, et ...). Je précise que pour récupérer cette image, que j'ai cherché partout sur la toile en général, et sur le site Lulu Castagnette en particulier, je me suis permis d'écrire à contact@lulucastagnette.com pour leur demander comment je pouvais me procurer l'image de la nouvelle pub du métro. contact, qui a en fait pour vrai prénom franck, m'a répondu très vite et très gentiment, pour me dire que malheureusement la photo n'existait pas en fond d'écran et que je la trouverais seulement en pop-up sur la page d'accueil de leur site. Je désactive donc le blocage des pop-up de mon et je récupère cette petite image:

Ce joli visuel a pourtant deux inconvénients majeurs: déjà on y distingue pas grand chose, ensuite je le soupçonne de ne pas être totalement conforme à celui qui m'a tant intrigué samedi soir, station Strasbourg Saint-Denis, en revenant de Mars Attacks. Il y a aussi un inconvénient mineur: ma flemme m'empêche de sépare l'image en deux, donc je précise que celle concernée par ce commentaire est celle du bas. Si j'ai le temps je ferais peut-être une photo de l'affiche elle-même _ oui, oui, je vais descendre sur le quai avec mon appareil photo et viser une affiche.
Pour revenir à nos moutons, ou plutôt à nos oursons, puisque c'est l'emblème de la marque, si l'on regarde bien il y a sur la photo du bas un fil et des pinces à linge. Rien de bien extraordinaire, si ce n'est que, sur le visuel du métro, les pinces à droite (pour moi) de la fille et de son ourson flottent en l'air. Sans raison particulière, à moins que le nounours ne soit un télékinésiste déguisé, ces pinces tout ce qu'il y a de plus ordinaire subissent un accès de lévitation aigüe. L'hypothèse de la télékinésie peluchienne me paraît la plus vraisemblable, sachant que lorsque j'étais petite (ok,ok, plus jeune) mon pingouin Miko avait lui-même l'étrange don de se téléporter dans les endroits les plus inaccessibles. Je le retrouvais souvent en hauteur, sur les étagères, les armoires... alors qu'il est bien connu que les pingouins ne volent pas.
Sur ces passionantes réfléxions publicitaires, je retourne à mon activité rémunérée: la documentation de mon code php. Des fois, je me demande si d'autres se posent les mêmes questions que moi...

Crack'n'choc - Arbalète

2005-07-09T10:20:00.000+02:00

Voilà à quoi se résume mon blog, ma vie: Crack'n'Choc et arbalète. Je devrais ouvrir un centre nutritionnel pour moyenâgeux attardés, ou un centre de tir pour pré-adolescents.
Quelque fois la vocation naît d'une recherche Google:
Google, mon ami, dis-moi ce que je ferais plus tard?

Métro

2005-07-07T17:07:00.000+02:00

Puisqu'aujourd'hui est un jour gris, autant par la météo maussade que par mes idées embrumées, pourtant il n'y a pas eu une seule goutte d'alcool au menu hier soir, ah si m'enfin 1/3 de 25cl de Fosters, ce qui fait si je ne m'abuse (tip-tip-tip calculatrice windows) 8.3333... cl d'une pure bière d'importation austalienne, une écriture infinie pour une quantité finie qui n'est certainement pas à l'origine de ma confusion mentale dont je vient de faire la démonstration par cette phrase absurdement longue. Si je reprends au début je voulais simplement annoncer que ce post se contentera ne n'être qu'une banale suite d'observations métroesques. Parce qu'il faut bien se distraire, je vais faire une entorse à la vérité précedemment énoncée et commencer, si l'on considère que j'en suis encore au début, par une citation extraite d'un tract syndicaliste. Ces tracts sont en général une source de divertissement inépuisable pour nous, pauvres travailleurs embourbés dans une monotone routine (pléonasme).
"Lors de la visite de Keller un technicien s'est plaint d'avoir travaillé 87 heures durant son astreinte sans respect des 11h de repos. M. T a tenu à corriger, après s'être renseigné l'agent n'aurait pas travaillé 87h. Mais combien? demande alors l'inspectrice du travail, 67h répond M. T."
Cet post prouvera, s'il en était besoin, que contrairement à ce pauvre technicien, je ne suis absolument pas dans une situation de surmenage. Pour tout de même faire suite à l'intention première de cette note confuse, je vais maintenant énoncer quelques tendances observées chez les utilisateurs du métro parisien:
- rame au terminus (dans le sens du départ et pas de commentaires):

En foncé les strapontins, en clair les sièges assis (encore un pléonasme, en plus complètement pas français, mais si on commence à compter...)
- ceux qui montent s'assoient en premier sur les sieges ~~propres~~ clairs près des fenêtres, dans la limite de chacun sans voisin, si l'on ne compte évidemment pas les couples, les paires et tous ces gens qui vont par deux ou plus. Une fois tous ces sièges occupés, il reste deux possibilités:

s'assoir à côté d'un inconnu, mais être sûr de garder une place assise (à moins que ne débarque un handicapé, une femme enceinte, un invalide de guerre ou un vieux car ils sont bien évidemment prioritaires)
prendre un strapontin, sachant que selon l'affluence il faudra éventuellement se lever

Ce choix, plus ~~débile~~ difficile qu'il ne paraît au premier abord dépend de nombreux facteurs, relatifs au sujet susceptible d'être le voisin:
- l'apparence physique: les sièges à côté/en face des beaux/belles gosses sont souvent occupés
- l'odeur: en revanche, si le sujet dégage une forte odeur d'alcool, de pisse, ou tout autre agréable senteur, il y a de fortes chances pour que le nouveau passager choissise même de rester debout pour ne pas avoir à la supporter
- l'air sympathique: plus facile de s'asseoir à côté de quelqu'un qui sourit que d'un apparent psychopathe
- la bestiole: dépend si le passager aime les chiens, les chats, les hamsters, les singes (eh oui!), les bébés, etc.
- la maladie: forte tendance des parisiens à éviter les voisins malades et agonisants
- l'ethnie: y'a pas à dire le proverbe qui se ressemble s'assemble a raison.
et toutes ces raisons que je n'ai pas le temps de détailler parce qu'il est l'heure de partir.
J'abandonne donc là cette note qui a pris des allures de n'importe quoi, tout ca pour récupérer un cd de SUSE (je me comprends) alors que mon assistance technique (qui m'a demandé ce dessin hautement inspiré) se barre en vacances. Snif, petites notes sur une galère en vue...

Nourriture

2005-07-05T14:47:00.000+02:00

Il faut se rendre à l'évidence: le cinéma ne nourrit pas. J'ai beau me gaver de films, en éclipsant la connotation péjorative du mot, depuis samedi midi de la semaine dernière j'ai encore faim le soir quand je rentre. [Petite note perso: j'ai vu Jackie Chan au Max Linder, pour l'avant première de New Police Story, na!] Par contre, les dates de mes articles le prouvent, je n'ai aucune envie de poster, ni de travailler. En fouillant un peu dans les placards de ma grand-mère, remplis par les soins de mes parents évidemment, pas par les miens sinon il n'y aurait plus que de la poussière depuis longtemps, j'ai trouvé des Prince Crack'n'Choc et des boîtes de coeurs de palmier. Or ces boîtes ne proviennent pas, comme pourrait le faire croire ma phrase précedente, des visites périodiques de mes parents au supermarché, mais elles semblent plutôt se régénérer en permanence à partir du néant ou du moins être le fruit de multiplications miraculeuses.
Il y a d'ailleurs dans les placards une quantité hallucinante, voire plus, de boîtes de coeurs de palmier dont même ma production, pourtant intensive, de salades en tout genre ne peut venir à bout. Même si c'est un légume (?) qui se marie bien avec le maïs, les tomates, le surimi, le thon, la feta, le concombre, enfin tous les ingrédients que je mets habituellement dans mes salades, il faut avouer que, comme le confirme le dicton, la répétition crée la ~~certitude~~ lassitude. Je vais bientot devoir étoffer mes compétences, et étendre mon champ d'action culinaire aux tartes, beignets, compotes, feuilletés, glaces... et tout autre moyen de préparer, et de faire disparaître le coeur de palmier. Il serait plus simple, pourrait répondre quelqu'un si ce blog avait des lecteurs, hypothèse hautement improbable, de jeter directement les boîtes au lieu de s'atteler à la tâche ridiculement démesurée de manger ces coeurs de palmier. Comme personne ne fera jamais cette remarque je n'aurais pas l'immense plaisir de lui répondre que jeter de la nourriture non périmée est un crime, si l'on considère le pourcentage effarant d'êtres humains qui meurent de faim sur cette planète, alors que j'ai la chance d'avoir des placards pleins, sachant que cette remarque me rapproche un peu plus du monde des adultes, parce qu'avant je répondais à ma mère qu'elle n'avait qu'à mettre mon boudin dans une enveloppe et l'envoyer à ceux dont l'ombre famélique surgissait chaque fois que mon estomac se soulevait à l'idée d'avaler de la viande.

Sans transition, je passe au deuxième trésor que recèlent les placards de l'appartement: les Crack'n'Choc. Pour ceux qui ne vivraient pas sur la planète Terre, qui ne regardent pas les spots publicitaires incitatifs du milieu des emissions enfantines, ou qui simplement n'ont pas la télé (les pauvres!) je rappelle le concept: un biscuit chocolat, caramel en barre à cwracker (c'est à dire saisir l'emballage par les deux bouts et émettre un "CWRAKKK" en le coupant en deux). Je me décide donc à cwraker la barre en regardant Un Dos Tres. Premier essai peu concluant: comme il a fait chaud toute la semaine les pauvres barres sont à moitié fondues et en guise de craquement je n'obtiens qu'un GUZZZFFFF peu convainquant. Je suis loin, très loin de décoller jusqu'au delà de la stratosphère comme le gamin dans la pub. Je recommence, cette fois en saisissant fermement les deux bouts. Le PAAAAFF que je réussis cette fois est beaucoup mieux. Pourtant le résultat est toujours bien triste: il y a des miettes partout entre les deux bouts de la barre, et j'arrive pas à attraper le biscuit qui est retombé dans ses deux moitiés d'emballage. Je ne sais pas si c'est la chaleur, ou moi ou l'emballage, mais je préfère encore les coeurs de palmiers dans leur boîte, sans aucun concept packaging novateur, sans aucune prétention marketing avancée, rien qu'une banale boîte de conserve à ouvrir avec... un tournevis.

Imprimante

2005-06-24T11:12:00.000+02:00

Parce qu'il faut parfois être sérieux, et parce que je manque d'inspiration en ce nième jour chaud de la semaine, où mon cerveau a tendance à ressembler à une flaque rosâtre, enfin j'imagine, je vais me borner à une observation simple et totalement inutile: l'imprimante est animée de mauvaises intentions. Et encore, j'ai mis cette phrase au singulier, mais je pourrais généraliser: les imprimantes sont des objets sournois, voir perfides, puisqu'elles trahissent invariablement la confiance que l'on place en elles. En même temps, quelle idée me direz-vous (ou pas) de placer sa confiance dans un bête périphérique, qui n'en n'a strictement rien à faire, et dont l'unique occupation de sa triste existence est d'imprimer des documents.
Cependant, après des années d'observation, je remarque que la capacité de l'imprimante à atteindre son objectif, imprimer donc, est inversement proportionnelle à l'urgence de la situation et à l'empressement du/de la malheureux/se qui vient de placer son document dans la file d'impression. Il semble qu'en plus de ses simples éléments mécaniques et de ses puces, la méchante bestiole a développé un 6ème sens monstrueusement retors, qui détecte la détresse et prend un malin plaisir à l'accroître jusqu'au point de non-retour. Je soupçonne pourtant ces machines de ne pas avoir inventé ce type de comportement fourbe, mais d'imiter simplement les championnes du "espèce de truc de merde!! tu vas marcher, oui?", celles qui ont traumatisé des générations de rapporteurs en retard, et de pressés en tout genre: les disquettes.
Bien sûr une imprimante, malgré tous ces efforts n'atteindra jamais le degré de perfidie d'une disquette: impossible pour elle de nous forcer à réécrire un rapport après une nuit entière passée à le modifier, où de nous obliger à faire l'aller-retour pour récupérer le document subitement corrompu. Il faut reconnaître que ce niveau ne pouvant être égalé, les imprimantes sont confortablement installées en seconde place, épuisant notre patience par leurs incessants caprices.
La théorie la plus probable pour expliquer ce manque de coopération entre les imprimantes et l'espèce humaine est l'hypothèse du lutin. Un lutin est un être espiègle à l'humour spécial, pour ne pas dire primaire, qui aime jouer des tours que l'on peut pour la plupart qualifier d'horripilants. Une petite population de lutins a migré il y a déjà quelques années vers de technologiques résidences: les imprimantes. Ainsi, cette mauvaise volonté et cette incroyable ruse ne sont pas imputables directement aux imprimantes, qui ne sont après tout que de vulgaires objets inanimés, mais aux farces des lutins. Ce sont eux qui contrôlent les files d'impression, provoquent des bourrages papier, vident les bacs à feuilles et à encre, déglinguent l'écran, changent l'IP, et, comble du summum, font fumer le moteur avec un bruit couinant très inquiétant. Tout cela évidemment lorsque l'impression est super urgente.
Comme aujourd'hui. D'ailleurs je vais aller démonter l'imprimante; une fois que j'aurais fini ma boule de coco.

Pouvoir

2005-06-23T15:12:00.000+02:00

Après avoir vu, il y a deux semaines, la série Mutant X, parce que non je n'ai rien d'autre à faire le samedi soir, une question que je me pose depuis depuis plusieurs jours, mais qui vient de me frapper alors que je revenais de la cantine, m'est venue. Quel supermutant aimerais-je être, autrement dit quel superpouvoir aimerais-je posséder, sachant que je ne peux en choisir qu'un seul.
Commençons par lister les pouvoirs cool vu dans des films (comme s'il était besoin de préciser): lire dans les pensées (peut être utile pour savoir si VRAIMENT le Nours pense ce qu'il dit, malgré son sourire sadique), se téléporter (jamais en retard), se transformer en n'importe qui (Michael Jackson? Marry Poppins? je me demande si on a droit au même cerveau, aussi), arrêter le temps (en y réfléchissant, je me vois mal vivre au milieu de statues), voler (dans le ciel), passer à travers les murs (cf précédent?), prendre le contrôle des esprits (et être payée bien plus!), devenir vert (et méchant), devenir invisible (pour mes crises de curiosité aigues), se dédoubler (pour traîner tranquillement sur son canapé alors qu'un clone se farcit des lignes et des lignes de php), lancer du feu, des éclairs, des fils d'araignée, des couteaux (ah non...)
Réflexion faite, tout cela n'est pas assez puissant, pas assez fort pour que je m'en contente. Sûre que si je pouvais lire dans les pensées, j'aimerais passer à travers les murs, pour voir les bonnes personnes, et que si je pouvais voler je voudrais aussi être invisible, parce que se faire détecter par un radar et se prendre un missile dans la tête, euh, merci bien, je vais pas non plus demander une autorisation de vol, nan?. Je veux carrément pouvoir modeler la réalité à ma convenance, créer ma propre matrice. Et y faire les deux choses que je ne peux pas faire dans cette réalité. Tirer sur quelqu'un avec une arbalète. Et marquer une pause avant de tomber, comme dans les dessins animés.

Fantôme

2005-06-21T14:22:00.000+02:00

Je viens de constater qu'au moins un des 42 immeubles France Telecom de Paris est arpenté par un spectre livide, qui promène paisiblement sa silhouette grise dans les longs couloirs sombres et accomplit sans forcer l'activité de hanter, activité qui consiste effectivement à arpenter un bâtiment mais qui impose un état nécessaire quoique désagréable: mort. Je m'explique.
Ayant trouvé une suite d'énigmes à me mettre sous les neurones où coincée à la 40 je suis pour occuper tranquillement ma future après-midi, j'ai été tirée de cette paisible activité cérébrale par un arvertissement nerveux, relayé par mon cerveau, me prévenant de la nécessité de satisfaire dans les délais les plus brefs un besoin primaire. Répondant à cet appel, me suis donc rendue aux toilettes à 3 kilomètres de mon bureau, car les toilettes les plus proches étant exclusivement masculins, ils sont aussi inconfortables qu'insalubres. Sur le chemin, reprise par mon Syndrome du Couloir Vide je me suis amusée à me muscler les chevilles dans les escaliers, exercice qui consiste à rester en équilibre sur une marche les talons dans le vide et à se balancer légèrement d'avant en arrière.
C'est à ce moment que le spectre m'est apparu. Alors que je me balançais doucement, comme le stipule la consigne de l'exercice, et que je manquais de me vautrer, et que je me rattrapais à la rampe, un homme m'a doublé sans me lancer un regard. Il semblait venir du bas de l'escalier (donc dans mon dos), mais cela est tout simplement impossible car le Syndrome du Couloir Vide entraîne un développement surhumain des capacités auditives, nécessaire pour éviter de passer pour une débile.
Admettons cependant que mes capteurs sensoriels n'aient détecté sa présence, un évènement plus singulier encore que son apparition m'a mis la puce à l'oreille: il ne m'a pas dit bonjour!
Or, quiconque a fréquenté un immeuble France Télécom plus de deux jours, sait qu'il faut adresser un 'Bonjour' hypocritement cordial à toute personne croisée dans les couloirs. Attention, pas que je n'ai pas envie de dire bonjour, ou que je déteste en bloc tous les employés france Télécom, simplement je trouve assez ridicule de saluer un inconnu, qui va le rester et auquel je serais bien capable de redire bonjour 2 heures plus tard, pour peu que je le recroise!
L'inconnu a disparu comme il était arrivé, sans bruit, et sans même lancer un regard vers l'abrutie qui se balançait psychotiquement dans l'escalier. Assise sur les toilettes où j'avais fini par me rendre, un peu génée de cette rencontre inattendue, j'en suis venue à la conclusion que l'immeuble est hanté. Dès demain, je recommence dans l'escalier en espérant de nouveau entrer en contact avec cet être de l'au-delà, et seulement lui, et découvrir quelle fut la triste vie d'un être destiné à finir fantôme dans un bâtiment FT.

Pub #3

2005-06-20T11:44:00.000+02:00

Puisqu'il semble que les publicités souterraines soient pour moi une grande source d'inspiration (cf ici et là) je vais commencer cette nouvelle journée ensoleillée par une plongée dans le monde merveilleux des bêtises affichées.
Station Reuilly-Diderot:

(Image récupérée sur le site Bourjois.fr, où j'ai appris qu'il existe des déodorants qui ralentissent la repousse du poil, et dont je parlerais surement dans une de mes prochaines notes!)
Soit. Rien de bien anormal dans cette publicité à part la remarquable perfection du pied et de la main, mais bon, tout le monde n'a pas les doigts boudinés et de petites plaies et coupures partout comme moi. Admettons. Il est également peu vraisemblable que la fille au pied parfait, en supposant que c'est bien une fille, et non un extraterrestre belliqueux venu pour envahir la planète Terre et ayant pris l'apparence d'une main et d'un pied humains, accompagné des parasites noirs qui pullulent sur sa planète et qui, malgré de nombreuses campagnes du gouvernement pour les éradiquer, résistent à tout traitement, si l'on admet bien évidemment que le pied et la main sus-cités appartiennent au même individu et que cet ensemble peut former un organisme animé par la pensée, mais que ce soit une fille, (un homme?!?) ou un extraterrestre anthropomorphe, il y a tout de même, et c'est bien là que je voulais en venir, peu de chances pour que 'ça' décide d'étaler son vernis à ongle avec le pied.
Surtout que toute personne douée d'un minimum de réflexion pratique, ce qui me fait pencher en faveur de la thèse de l'extraterrestre, ou d'une blonde, ou d'un extraterrestre blond, éviterait de saisir le pinceau par la tige.
Parce qu'il y a un embout qui a été disaïgné pour cela, et accessoirement pour servir de bouchon, mais aussi parce que la tige est généralement pleine de vernis collant, surtout lorsque la bouteille est pleine.
Ainsi, à moins de vouloir se vernir la peau plissée qui sépare les orteils, il a une grande probabilité, pour que celui/celle qui a conçu la publicité n'aie jamais testé la dure réalité de sa merveilleuse idée pédestre.

Stage

2005-06-17T14:35:00.000+02:00

Je crois que LA VOIX a une nouvelle fois pris contact avec moi cette nuit, d'ailleurs j'ai attrapé mal à la gorge, ce qui ~~n'a aucun intérêt~~ a forcément un rapport. Outre le fait que je passe mon temps à me racler la gorge, je pense avoir developpé le Dancing Spy ou Syndrome du Couloir Vide.
Ce très rare et très embarrassant virus incubait déjà depuis de nombreuses années dans mon organisme, attendant le moment propice pour se développer. J'ai périodiquement manifesté malgré moi de légers symptômes vite contrôlés, imperceptibles pour des yeux non avertis. Malheureusement la VOIX, par ses échos mystérieux et anesthésiés, a éveillé en moi de malfaisantes particules que mes leucocytes ont bien du mal à contrer.
Description médicale:
Le Dancing Spy, également appelé Syndrome du Couloir Vide, est un désordre des mouvements moteurs causant de forts troubles du déplacement. Il est causé par un micro-organisme qui infecte les cellules déjà déficientes du cerveau humain, et s'attaque au système de contrôle du mouvement. Le syndrome s'accompagne d'une irrésistible envie d'adopter le comportement d'un agent secret en mission. Les symptômes rendent la concentration difficile, entraînant flemme accompagnée d'extrême somnolence durant le jour.
Complications:
Les symtômes sont souvent stables et les complications sont rares. Toutefois on a vu certains patients développer le Syndrome du Couloir, Qu'il soit Vide ou Pas, Qu'est-ce que ça change? qui est la forme la plus aigüe de ce désordre.
Symptômes

Picotements
Fourmillements
Mouvements involontaires

L'inconfort induit par le syndrome s'accompagne presque toujours de l'envie irrépressible de marcher comme un agent secret ou de danser. La démarche d'un agent secret implique de marcher sans faire de bruit, de raser les murs et de lancer de fréquents coups d'oeil autour de soi, mais également de passer la tête à chaque croisement de couloirs pour s'assurer qu'il n'y a personne. Des symptômes plus complexes peuvent se développer comme s'accrocher aux aspérités du mur et du plafond, crocheter les serrures et entrouvrir discrètement les portes, voire ramper ou utiliser son téléphone portable comme une télécommande multi-fonctions. Ces envies peuvent être accompagnées par un déhanchement, un rythme de canard, et des hochements ~~horripilants~~ fréquents de la tête.
Personnes à risque
Cette maladie peut apparaître à tout âge, mais on la rencontre le plus souvents chez les enfants et les stagiaires.
Il peut y avoir une prédisposition génétique.
Traitement
Les traitements varient en fonction de la gravité et de la durée du Dancing Spy. Dans le cadre d'un syndrome modéré et passager, le patient guérit souvent spontanément. Dans le cas d'un Dancing Spy lié à un stage, le syndrome disparaît après le stage chez environ deux tiers des stagiaires.
Dans le cas de l'exposition à un milieu à risque, tel que les bâtiments sombres avec de longs couloirs, la suppression de la cause amène généralement le retour à la normale.
Il n'existe pas de traitement ayant fait spécifiquement l'objet d'études sérieuses dans le cas du syndrome du Couloir Vide. Selon «the Dancing Spy Association», l'usage de plantes, d'herbes et de vitamines pourrait aggraver la maladie. Elle recommande cependant d'arrêter les conneries et de se mettre sérieusement au boulot.
N.B. Il aussi est conseillé de se joindre à un groupe de soutien.

Espoir

2005-06-16T09:25:00.000+02:00

Suite à la victoire du NON au référendum sur la constitution européenne, les instances représentatives du personnels demandent la suspension immédiate des licensiements, et l'ouverture de négociations pour une augmentation générale des salaires.

Photomaton

2005-06-15T15:33:00.000+02:00

Pour la deuxième fois en un mois, je dois faire des photos d'identité. Peut-être le résultat sera-t-il meilleur que la dernière fois. Ce que je ne dois plus faire:
- partir du boulot à 10h45 et revenir 2h plus tard
- oublier mon portefeuille
- me tromper de quai de métro et repartir vers chez moi (dommage!)
- croire ma mère lorsqu'elle dit qu'à République y'a un Photomaton vachement bien et pas cher
- chercher deux heures la galerie où se situe le fameux Photomaton
- demander à une vendeuse en train de ranger des assiettes où est le Photomaton. Elle gromelle une réponse que je ne comprends pas à cause des bruits de vaisselles, et comme j'insiste, elle se retourne furieuse et répond qu'il y en a plus. Puis elle fait tomber une assiette et me regarde comme si elle allait me lancer le reste de son carton à la figure
- rentrer dans la première station de métro et me rendre compte que je suis plus sur la bonne ligne
- errer dans tous les couloirs de République pour trouver un Photomaton envahi par une dizaine de russes qui me demandent en anglais quel type de photo il faut choisir pour la carte orange
- se rendre compte une fois entrée dans la cabine que quelqu'un a du pisser par terre. A moins que le sol des Photomaton ne soit propice à la culture de moississure pharmaceutiques et quelqu'un prend bien soin de les arroser chaque matin d'un liquide jaunâtre et nauséabond
- devoir choisir entre couleur (touche de gauche) et noir et blanc (touche de droite), alors que la touche de gauche ne marche pas
- prendre une gueule d'abrutie au premier essai, puisqu'il en reste deux
- ne pas pouvoir appuyer sur la touche du haut pour passer à l'essai suivant
- oublier mon bouquin en sortant de la cabine
- découper les photos à la main lorsqu'elles finissent par sortir
- me rendre compte que je n'ai pas d'agraffeuse ni de scotch pour coller la photo, et que j'aurais pu attendre le lendemain!!!

Rues

2005-06-14T14:21:00.000+02:00

Il fait beau, et j'ai une heure d'avance. Quelle idée de finir le travail si tôt ! Profitons-en pour faire le tour du 12ème arrondissement, et de ses sympathiques noms de rues. A retenir :

Rue des pirogues de Bercy
Place des vins de France
Passage de la Boule Blanche (à rapprocher de la Rue de la Boule Rouge dans le 9ème et la Rue des deux Boules dans le 1er ;-)
Rue des colonnes du Trône
Passage du génie
Rue du rendez-vous

Et parce qu'on n'est pas à la campagne :

Rue de la brèche aux loups
Cour du chêne vert
Ruelle des fraisiers
Sentier des merisiers
Rue des fonds verts
Allée des vergers

J'habite rue du 8 mai 1945. Moralité : je vais déménager

Sin City...

2005-06-13T09:16:00.000+02:00

...dans ta face, et si il reste des dents, justement, je me fais un collier. Sin City: c'est en noir et blanc, c'est sombre, c'est brutal, c'est stylisé, c'est l'adaptation d'une BD, presque case pour plan. J'avais lu tout ça, mais je n'étais pas préparée. Pas au courant que la violence primaire donne autant d'euphorie, que ça fait plaisir, que ça fait même rigoler.

Le son des coups est amplifié, les mecs volent à 10 mètres, et ça n'a rien d'un Terminator, ni d'un Taï-Chi Master. Les héros se jettent par la fenêtre se font écraser par les bagnoles, se font tirer dessus, se font même électrocuter et se relèvent encore. Pour en demander plus. Le même plaisir con qui nous fait rigoler dans Snatch avec Boris the Blade.
On pourrait parler des taches de couleurs dans un monde en noir et blanc, des héros qui sont des brutes épaisses et qui cherchent une impossible rédemption. Les acteurs sont excellents d'Elijah Wood à Mickey Rourke à Bruce Willis à Benicio Del Toro..., les femmes sont belles, les psychos le sont au dernier degré. C'est une révolution numérique, et y'a la scène tournée par Tarantino ... Mais bon, le cinéma, c'est pas fait pour réfléchir.
Sin City, c'est furieux, et ça fait plaisir.

Polonais

2005-06-12T18:30:00.000+02:00

Y'a un an j'étais en Pologne. Qu'est ce qui reste?
Jest MadShark :)
Pour être polie: Tak, nie, prosze, dzien dobry!, do widzenia, slucham?
Parce que je suis nulle: Nie wiem, nie mowie po polski.
La semaine: Poniedzialek, wtorek, sroda, czwartek, piatek, sobota, niedziela
Compter: Jeden, dwa, trzy, cztery, piec, szesc, siedem, osiem, dziewiec, dziesiec
A manger et à boire (plutôt à boire et à manger, d'ailleurs): Woda, kawa, herbata, piwo, wodka, pomidor, kotlett, ogorek, nalesnik, pierogi, pomarancza, glowa
Nimport'koi: Urodziny, pracy, kolega, kino, napisy, samochod, uwaga!, chemiczne
Et la télé: Buffy - postrach wampirow, Xena - wojownicza ksiezniczka, Kasia i Tomek, Eek StravaGanza, Scruff...
Tain de charset, y'a pas les accents, ni les cedilles, ni les points!

Mail

2005-06-09T12:15:00.000+02:00

Le mail a 33 ans (je vais éviter l'analyse du chiffre, même si j'ai lu Un homme occupé de Nabokov ce matin).
Ray Tomlinson, ingénieur travaillant alors sur le projet Arpanet pour le compte du gouvernement américain, a une idée géniale: essayer d'envoyer des messages d'un ordi à l'autre - y'en a que 15!
200 de lignes de code plus tard, l'ingénieur a créé 2 boîtes à lettres sur 2 ordinateurs côte à côte et a réussi à envoyer un message de l'un à l'autre... Le Netmail vient de naître.
Ray Tomlison définit à cette occasion l'adresse mail en 2 parties: pour l'utilisateur et pour la machine. Il choisit l'arobase @ qui se prononce 'at' et crée la première adresse électronique de l'histoire: tomlinson@bbn-tenexa
En juillet 72, Larry Roberts écrit RD, un logiciel capable de classer les messages reçus par objet, ou par date... De nombreux programmes suivront et les chercheurs adoptent le mail pour communiquer entre eux. En 73, une étude révèle que 75% du traffic d'Arpanet est généré par des mails.
Quelques années plus tard, le mail se démocratise. En 97, M$ dévoile Outlook Express associé à IE 4. De son côté, Yahoo! achète Four11 qui édite un webmail gratuit et un annuaire d'adresses mail.
Depuis les spams pour filles à poil, Viagra (oui, le Viagra c'est aussi depuis parce que les filles à poil ça a toujours existé), et Windoz à 1?, les pièces jointes, les smileys, GMail et ses 2Go, et la guerre de l'espace a commencé. Ce qui offre des développements inattendus:
- GMail drive: tellement d'octets sur la boîte GMail que vous ne savez plus quoi en faire? des archives plein la boîte et difficile de s'y retrouver? Un danois malin a créé un programme pour utiliser la boîte GMail comme un lecteur de plus dans l'explorateur...
- P2M: un programme qui s'occupe de découper le fichier de votre choix en plusieurs morceaux, de le compresser et de l'envoyer par mail, par petits bouts à Tektonik, Lolita75, Madame X, ou autre :)

Ce post n'a aucun intérêt? Vrai... Mais en additionnant tous les chiffres de ce post (pas les articles 'un' evidemment ceux avec des formes de chiffres :) on peut découvrir qui est le vrai maître du monde... Le bouquin, c'est Détails d'un coucher de soleil

Pub #2

2005-06-09T10:22:00.000+02:00

Suite de mes reflexions métroesques : C&A fait encore plus dans la niaiserie que ce que je croyais au premier coup d'oeil. Je continue tous les matins et à me retrouver en face de la zolie affiche de Tatiana...
J'ai pas trouvé l'image, donc je la décrit (qui a dit: eh merde, on s'en fout?) Tatiana, donc, en maillot de bain. 6€99 le haut. 6€99 le bas. Et la remarque qui tue: pour 6€99 on a envie de passer de la crème solaire à Tatiana. J'en déduit qu'elle a volé le haut, ou le bas, puisque que la miss a les deux. D'ailleurs elle aurait pu éviter cette dépense inutile, pas besoin de maillot pour se passer de la crème solaire. Elle n'a qu'à rester à l'ombre, ça évitera à quelqu'un de ses graisser les mains.
J'ai fait un tour sur le site de C&A, pour évidemment récupérer une image de Tatiana à coller sur le mur de ma chambre. J'ai pas trouvé, mais y'en avait une autre bien sympathique:

Je crois que Jane n'a plus aucune souci à se faire, on a retrouvé Tarzan. Les fléchettes se contenteront de lui.

Silence

2005-06-07T13:39:00.000+02:00

Cette nuit j'ai été contactée par LA VOIX. Je l'avais déjà entendue auparavant, mais jamais aussi clairement.
Cela a commencé comme une banale migraine. Je me suis reveillée avec mal au crâne, le coeur à 272 pulsations minutes, et les muscles avec une surprenante envie d'autonomie.
J'avais les yeux hyper sensibles comme si je venais de récupérer des rayons lasers à la Clark Kent. Même dans la pénombre de la chambre, je distinguai tous les détails, par contre je n'ai pas réussi à me réchauffer le bout des doigts, ni à regarder à travers le matelas du lit superposé. Il était 4:12. Mon ouïe s'était également super développée. Et j'entendais LA VOIX.
J'ai refermé les yeux, et j'ai plongé sous mon traversin. J'étais sûre que si je me concentrais fort, très fort, tout cela allait disparaître. LA VOIX faisait résonner tous les bruits: les voitures qui passaient, le chat de la voisine qui miaulait dehors, la pendule qui tictaquait, le frigo qui ronflait, une lointaine radio qui chantonnait 'Gazolinz'...
LA VOIX s'exprima. Elle me souffla qu'il me fallait un effaceur de bruit. Un casque pour écouter du silence. LA VOIX me parlait de Matrix, elle avait dû regarder France 2 dimanche. Elle disait: "Dans Matrix lorsque Neo se download dans la machine, il est dans un environnement parfaitement blanc, pur, sans aucune image. Ben faudrait recréer ça avec du son."
LA VOIX éternua, puis continua:
"C'est très simple: avec ton ordinateur, tu utilises un micro pour récupérer tous les bruits de la pièce, les analyser et diffuser sur les baffles l'inverse des fréquences. Bonne chance!"
Dès que LA VOIX se tut, ma super migraine fit disparaitre ses super effets. Elle m'avait demandé une incantation informatique de silence. LA VOIX avait du perdre son parchemin...

Pub #1

2005-06-02T10:48:00.000+02:00

Comme tous les matins, je prends le métro pour retrouver mon chef bien-aimé, mes sympathiques collègues, et la tonne d'emmerdes que j'avais abandonné la veille à 16h30... Y'a pas grand-chose à faire dans le métro, à part regarder défiler les néons et s'accrocher à une barre, dans l'espoir un peu vain de ne pas écraser les pieds des voisins au prochain arrêt brutal. Peine perdue, je les écrase quand même, et malheureusement c'est toujours une madame en tongs qui se prend mes indélicates baskets ;)

Station Liberté. Publicité Wanadoo.

Le téléphone illimité(1), sympa! Accroupie(2) pieds nus sur un radiateur(3), un peu moins.

(1) Ce qui veut dire que je vais passer quelques heures par jour au téléphone. D'ailleurs je commence à en profiter dès maintenant! J'appelle ma grand-mère.
(2) Je sens des crampes aux genoux et des fourmis dans les pieds. Comme j'ai plein de choses passionantes à raconter, je n'y fait pas trop attention. Quand même je sens une douleur bizarre dans les jambes. Je parle un peu plus fort, parce que j'entends plus très bien. Des petits arcs-en-ciel de couleurs me passent devant les yeux.
(3) C'est froid et j'ai mal aux pieds. J'essaie encore de parler, de sourire. J'ai choppé une marque terrible sur la plante des pieds. Je viens de m'en apercevoir en tombant.

Station République. Publicité Transatlantys.

Bientôt Paris New York en train, en 8 heures. Et début des travaux en juin. Habituée à être gavée d'informations, cette pub m'intrigue. Jamais entendu parler d'un tunnel sous l'Atlantique. Et puis la vue sur les poissons c'est sympa, mais faut pas pousser trand-mère dans les orties!!
Pourtant une pub dans le métro ça donne de la crédibilité, parce que l'emplacement doit valoir sa petite tonne de cahuètes. Y'a pas trop d'informations sur l'affiche, juste l'adresse ouaib: www.transatlantys.com.
J'arrive chez moi et je questionne la maman. Jamais entendu parler. Puis hier, connectée sur MeuhSeun, y'a la petite pub TransAtlantys qui déboule dans la barre de publicité. Petit tour sur le site. Rien de bien clair mais quelques purs délires: Sophie-bilingue, des milliards de tasses de cafés, Christophe Colomb et l'ouest, Trebistel...
Une farce de publicitaire. 4eme sur l'ami google: HoaxBuster. Qui confirme la blague, à quelques bons milliers de zeuros tout de même. Je trouve le concept marketing sympa, d'intriguer le client, même si c'est avec du mensonge. La SNCF s'amuse, et franchement, qui pourrait s'en plaindre?
Toujours mieux que l'armée de pouffes à maillots de bain. Et vainqueur de la plus conne pub: C&A.
Pour 15? tout le monde veut mettre de la crème solaire à Tatiana (avec son zoli maillot). Céline ajoute: "Ben pour 0€ aussi..."

Oui

2005-05-29T23:25:00.000+02:00

J'ai cherché ma carte d'électeur partout, parce que ça fait bien 2 ans je m'en suis pas servi. J'ai fini par la retrouver par terre près de mon bureau. Vérification faite, ce n'était pas la bonne. La nouvelle était tout simplement dans l'enveloppe de la mairie.
Comme je n'allais tout de même pas jouer à plouf plouf dans l'isoloir, je me suis décidée avant d'y aller. Donc oui, j'approuve le projet de loi qui autorise la ratification du traité établissant une constitution pour l'Europe.

Résultats ce soir... En attendant: BONNE FETE MAMAN!!

*********et le soir arrive :)*****

Verdict de 22h : en train de finir la Guinness devant la télé. Les Français ont refusé contre la constitution européenne, à 55%.
Pas grave, ne soyons pas défaitistes, au moins il va se passer quelque chose... Si la France avait choisi le Oui, tout serait resté sur ses petits rails. Maintenant observons qui est le meilleur voyant, qui a fait les meilleures prévisions: une constitution va-t-elle être renégociée? la France va-t-elle juste se traîner derrière? des pays vont-ils en profiter pour demander une constitution plus libérale encore (difficile? impossible?) les politiques vont-ils faire une danse de la pluie avant de se noyer? les Français vont-ils se réveiller avec une meilleure conscience et les tomates cerises c'est meilleur que le saucisson, pour l'apéro?

Oui/Non

2005-05-28T09:47:00.000+02:00

Samedi 28 mai, 9h15. Demain y'a le référendum... et je ne sais toujours quoi voter. Oui? Non?
J'ai vu une bonne douzaine de débats, j'ai passé quelques aprems sur les sites web de tous les partis (même de l'extrême droite et de cathos intégristes bien bizarres), lu tous les tracts des syndicalistes... Si je résume:

Il faut voter oui pour donner une constitution à l'Europe parce que:
- charte des droits fondamentaux inscrite pour la première fois dans une constitution, avec une valeur juridique. Elle implique plein de droits bien sympas comme: reconnaissance des droits sociaux, le principe d'égalité entre hommes et femmes, l'interdiction de la peine de mort, la lutte contre toute forme de discrimination, ...
Remarquons tout de même que le droit au travail est devenu 'droit de travailler' (pff, tu parles)
- plus de pouvoir au Parlement européen élu au suffrage universel direct
- un seul texte pour remplacer tous les traités
- renforce le rôle des parlements nationaux

Il faut voter non parce que:
- n'est pas une constitution: le texte inclut des extraits de traités antérieurs qui ne sont pas d'ordre politique et n'ont rien à faire dans une constitution.
- pose le libéralisme comme seule alternative possible en l'Europe
- procédure de révision super complexe (même Giscard l'admet)
- merde à Jean Pierre et Jacques... vive Jean-Marie, Arlette, Olivier, Marie-Georges, Philippe... :P

Je voudrais pouvoir voter oui en me disant que c'est le meilleur choix, que sans constitution l'Europe manque de puissance, qu'on va finalement réussir à créer quelque chose. Que le libéralisme effréné n'a pas besoin d'une constitution pour le sacraliser, que ce texte est une protection, pas une menace.

Sauf que les socialistes et les Verts n'acceptent le traité que dans l'espoir de le modifier ultérieurement. Sauf que tout le monde reconnaît que la partie III n'a rien à faire dans une constitution, que ce n'est qu'une reprise des traités existants (et alors, y'avait pas besoin de les reprendre, ils s'appliquent toujours). Sauf que la charte des droits fondamentaux n'est pas juridiquement contraignante, sauf que les avancées sociales sont minimes: pas de droit au logement, pas de droit au revenu minimum, pas de droit à la santé... Sauf que l'Union va plutot niveller vers le bas tous les avantages sociaux...

Et alors? Est-ce que non à la constitution va changer quelque chose? Je sais pas, j'ai l'impression que voter oui c'est autant de l'espoir que de la résignation. Marre des politiques, de leurs querelles, de leurs promesses et de leurs menaces. Non il n'y aura pas la guerre ou le chaos lundi si les francais se prononcent pour le non :) Mais l'Europe continuera sur son chemin, avec ou sans la France... Ceux qui ont dit non à Maatricht ont rattrapé le train en marche. On fera ptêtre pareil, parce qu'il est illusoire de vouloir renégocier.
M'enfin, on peut toujours rêver. Et puis, je vote quoi moi?

Quelques arguments pour le non

Messagerie instantanée

2005-05-24T12:52:00.000+02:00

La messagerie instantanée, c'est pratique. Une petite question, un souci, une recherche de mp3... je me connecte sur Trillian. Trillian me permet de regrouper au sein d'une même interface plusieurs services de messagerie, MeuhSeun et Yoohoo pour ne citer que ceux là. Je suis donc en face du moyen idéal pour communiquer et échanger avec des gens sur Internet (en l'occurence mes potes).
Disons que je cherche simplement 'Marre de cette nana-là' de Patriiiick en mp3, puisqu'il a malheureusement disparu de mon nordi. Je choisis donc mon contact le plus susceptible d'avoir ce type de chanson sous la main, je coucoute puis je lui balance ma question. Pas mal, on peut recentrer la discussion vite fait, pas comme au téléphone, et on peut même mener plusieurs discussions en parallèle avec la même personne. Sur mon mp3 disparu et sur la mode des couvertures polaires des pingouins en Amazonie... Bon il l'a pas (le mp3) donc je contacte quelqu'un d'autre, je réponds aux deux autres qui viennent de m'ouvrir une fenêtre, je joue un peu à Diamants (score: 77 620) parce que je viens de me reconnecter sur MeuhSeun, je reçois la dernière photo de JiP, je contacte le Canada, la Hollande, j'envoie chier ma soeur assise sur la chaise à côté, je finis par trouver ce satané mp3, je change mon avatar... Ce qui devait durer 5 minutes va finalement prendre quelques heures. Le temps de fermer mes fenêtres et de commencer un film... Cling, une petite fenêtre en bas à gauche, c'est JiP qui me demande si j'ai pas reçu une photo bizarre de lui. Puis Cel qui me propose un tableau blanc...
Bien sûr, je ne suis pas obligée de rester collée à l'écran, je ne suis pas non plus obligée de répondre à tout le monde... et d'ailleurs personne ne m'a forcé à allumer l'ordinateur. Mais qu'il faisait bon vivre au temps des mails et du téléphone fixe (si ça a un jour cohabité...) Parce que, tout comme le phone portable, on a un regret bizarre lorsqu'on ne répond pas. Même harcelé on continue à trouver ça sympa, quoi? ça développe ma vie sociale!
Comme dans toute communauté, on peut classer les comportements et tirer quelques profils types (ils peuvent se mélanger, et donner un tchateur particulièrement désagréable)
Le loleur: Il a une vague idée de ce que ça peut bien vouloir dire, et il réussit à en placer un toutes les deux lignes. lol. Alternative conseillée: mdr (au moins c'est en french in ze text) ou rotfl (rolling on the floor laughing)
L'smseur: Ses phrases ressemblent à des textes codés, et lorque tu reçois son message tu essaies de le prononcer à haute voix, tout con chez toi, pour comprendre ce qu'il a bien pu vouloir dire. Pourtant on est pas limité à160 caractères, alors pas de raison de faire plus de fautes d'orthographe qu'il n'y a de mots!
Le smileur: Un peu comme le loleur, il place un émoticone àchacune de ses phrases, et 2,3 dans son pseudo. Il a applaudi MeuhSeun lorsqu'ils ont autorisé les smileys persos, et il a téléchargé une cinquantaine de packs. L'écran de sa conversation clignote de petits trucs dans tous les coins, au milieu desquels sont perdus des mots.
Le harceleur: dès que tu te connectes, il t'envoie un coucou. Comme tu lui réponds un peu distraitement, il envoie une dizaine de messages pour savoir ce que tu peux bien faire, pourquoi tu ne réponds pas, ce que t'as voté au référendum, si la photo de JiP que Carole lui a forwardé de Tick était truquée... Tu as beau essayer tous les statuts, il continue à envoyer des messages. D'ailleurs il a téléchargé le stuff plug pour voir quand ses contacts ferment et ouvrent sa fenêtre, et quand ils le bloquent, ce qui arrive souvent.
Le camoufleur: A chaque connexion, il a un nouveau pseudo. Tout va bien lorqu'il n'indique que son humeur, mais lorsqu'il passe de 'Joker', à'tain c kune salope l ma encor foutu ds la merde' (c'est arrivé), 'stl t kune pouffe :@ :@ :@ :@', 'Echo Zen' dans la même soirée tout le monde a du mal à suivre. Généralement il aime les pseudos longs, très longs qui me forcent à redimensionner ma fenêtre (grrr!)
Le planteur: son logiciel de messagerie est pas à jour, soit en retard de 5 versions, soit c'est la dernière version beta instable, et il se reconnecte toutes les 10s. Tu ne sais jamais si il a reçu ton message, et mener une conversation suivie avec lui est un exploit aussi inédit que de traverser le Groenland à dos de dromadaire.
Le chaîneur: il a reçu ton adresse un jour, parce qu'une de tes connaissances a eu la bêtise de te faire suivre une chaîne commencée en 1625 par un moine moldave éleveur de morues et passionné d'informatique de la paroisse de St-Paol-Martes au Portugal dans le but de sauver une petite fille de 92 ans gravement malade! Il s'est dit que tu avais une adresse sympa et bam! il t'a rajouté à sa liste de contacts. Toi tu n'as rien à lui dire, lui non plus, d'ailleurs il parle pas français, ni anglais, ni aucune des langues dont tu pourrais avoir de vagues notions. Ce qui nous ramène au smileur.

White caucasian

2005-05-20T10:40:00.000+02:00

Le cocktail du Dude (qui est aussi une de mes peluches qui fait: titati titatitata tatati titatatitata...). Perso je l'ai découvert comme beaucoup en voyant The Big Lebowski. Le film est génial, trés drôle, plein de l'humour décalé des frères Coen.
Petit résumé:
Jeffrey Lebowski, alias The Dude, passe son temps peinard à jouer au bowling avec ses amis. Après un malentendu, il est engagé par un millionaire qui porte le même nom que lui (Lebowski, donc) pour retrouver sa femme Bunny qui s'est fait kidnapper...
Petit extrait de dialogue:
[Maude Lebowski, la soeur du millionaire, vient de lui passer le début d'un porno où joue Bunny]
Maude: You can imagine where it goes from here.
The Dude: He fixes the cable?
Maude Lebowski: Don't be fatuous, Jeffrey.

A un moment, c'était mon modèle de vie: si on me demandait ce que je voulais faire plus tard, je voulais faire Dude. C'est à dire boire (des russes blancs), fumer (des cigarettes rigolottes), jouer (au bowling) et baiser (Julianne Moore? ah, non merci!). Accessoirement voler un tapis, se faire harceler par des nihilistes, déglinguer sa voiture... Et le Dude donc boit bien quatre cinq russes blancs le long du film. On avait décidé de les compter une fois, mais comme on avait du arroser avant et qu'on buvait en même temps que lui, on a oublié en chemin. Pendant le film, ça donne super envie:

1/5 wodka
1/5 kahlua
le reste de lait (euh... 42/70?)

Bien sur on peut bidouiller autour, mettre du Baileys a la place du kahlua (un peu sucré), de la crème liquide à la place du lait, rajouter de la Guinness, par contre on échappe pas à la wodka.

Petit guide de la wodka (polonaise):
Je ne prétend surement pas être experte en wodka, parce que je suis pas née dans le bon pays ;) d'ailleurs je ne suis pas non plus experte en pinard... J'ai quand même fait un tit tour en Pologne, qui m'a permis de goûter en plusieurs occasions les différentes wodka du pays.
La Gorzka: wodka amère
La Zubrowka: pour l'histoire aromatisée à l'herbe sur laquelle les bisons font pipi, plutôt des arômes caramel, en fait...
La Siwucha: fumée au charbon de bois
La Wisniowka: à la griotte
Pieprzowka: au poivre
Orzechowka: à la noisette
Et les autres: la Krolewska, la Wyborowa, la Biala Dama...
Le meilleur pour finir: Spirytus, vers les 95°... (aie aie aie!)
Seulement ces wodkas ne sont pas toutes importées en France. Je crois que seules la Wyborowa et la Zubrowka le sont. D'ailleurs la Wyborowa, comme la plupart des wodkas 'commerciales' se décline en différentes saveurs: rose, amande... On ne parle pas de l'Absolut (bonne wodka pure) qui existe arôme vanille, mandarine, citron, melon, fraise... C'est toujours meilleur que les pseudos wodkas russes comme Smirnoff et Eristoff, qui filent un bon coup de marteau derrière la tête.
De toute façon, en cocktail ou pure, l'important c'est de se faire plaisir :D

Tetris

2005-05-19T12:08:00.000+02:00

Ce post avait commencé comme un article sur mes deux drogues persos, mais disons qu'il a viré à la nostalgie du Tetris, la seconde de mes addictions. Donc post à venir sur le )>([[°) (try 2 guess what this is :)!

2 - Tetris : ce n'est pas une substance, ce n'est qu'une suite de formes géométriques qui défilent sur l'écran, et de ptits carrés à aligner pour former des lignes. On les déplace horizontalement, et on les fait tourner, on les descend, et c'est tout! La simplicité de l'idée géniale.
Comme beaucoup, j'ai découvert ce jeu sur G*m* B*y (la petite boîte grise avec les boutons roses et la croix noire, pour ceux qui voient pas ;-) A l'époque, ca pesait bien son poids, fallait souffler dans les cartouches pour pas afficher nimp sur l'écran, et j'avais même pas compris que plus tu faisais de lignes d'un coup, plus tu gagnais de points... Petit flashback:
Type A - Le Tetris basique, avec Celine Dion qui gueule derrière pour aider la concentration... Jpourrais aussi mettre la petite musique russe, en hommage à Alexey Pazhitnov, l'inventeur du jeu qui s'est fait légèrement roulé par N*t*nd*. Le type qui vend son jeu pour une bouchée de pain alors que l'entreprise jap se fait des milliards. Bienvenue dans le monde merveilleux du capitalisme!
Je commence au niveau 9, évidemment, histoire d'avoir plus de points - J'aligne, facile, facile, et j'attends la barre. "Coin-coin" et zouh 4 lignes en moins... j'aligne, carrés, trucs biscornus, tain je viens d'en coincer un! Pas grave la barre qu'arrive, ça descend, ça remonte, ça redescend... Bon 100 lignes, je monte d'un niveau.
C'est encore joliment carré tout ça, mais cte tain de barre se ramène pas! Vite, eh oh nan, oui! "Tetwriss!" (4 lignes d'un coup) Niveau 16, je commence à avoir le coeur qui accélère, ça pompe un cerveau qui réfléchit, surtout quand c'est pas entraîné. Une ligne par une ligne, c'est laborieux... "Coiiiiiiiin!" c'est la fin... 174 lignes. Bon, j'ai droit à la fusée des 150M, pfffff bof. Je vais faire mieux, allez, je tente la grooosse fusée et le tit orchestre russe, du niveau 9 B.. Il est 3h du mat' et je me lève à 7h.
Mais il y a mieux: le mode 2 joueurs. On se concentre, 1. 2. 3... et on allume les deux consoles en même temps. Le même principe, avec en bonus la joie d'ajouter ses lignes enlevées à l'autre. Et un petit Tetris dans ta face, yes!
Puis les Game Boy sont devenus désuètes, la PS et la 64 ont fait leur apparition, les Tetris sont maintenant en couleurs, en 3D avec de la techno musik et des effets qui tuent, bref le must du meilleur du top du truc qui déchire sa mère! Mais je préfère toujours mon écran gris et jaune (ou à peu près), les tours de Moscou et le petit canard. D'ailleurs je viens de battre mon meilleur score. J'ai une lettre pour la CAF à écrire et quelques coups de fil à passer, ça attendra demain... Coin-coin! Faut que je m'entraîne, parce qu'il paraît que le score inaccessible c'est 800.000 (une cinquantaine de Tetris, quoi!)

Blog

2005-05-19T12:04:00.000+02:00

Parce qu'il faut bien commencer par un article, et qu'une petite justification du blog s'impose, je vais répondre à 49 questions inventées ou ramassées au hasard sur le nainternet:
Ton pseudo? MadShark. C'est vrai qu'en y réfléchissant ça fait un peu garçon, mais justement, j'y ai pas trop réfléchi. Ca m'est venu le jour ou je me cherchais une adresse hotmail pour utiliser Meuhseun. C'est ma version perso de requin marteau ;)
Quel prénom préfèrerais-tu avoir? Cricket, Belle au Bois Dormant, Samantha
Pourquoi un blog? Pour m'exprimer, même si tout le monde s'en fout. J'avais commencé par créer mon propre blog, puis comme j'ai pas le temps en ce moment, j'utilise la roue sans la réinventer! Alors zou... Reste plus qu'à savoir quoi dire.
Et pourquoi s'exprimer? Parce que le jour où je recevrais sur la tête la pile nucléaire de Superman, j'aurais des indices sur ma vie passée. Accessoirement, parce que la fonction primordiale du langage est la communication entre les individus, qui définit en propre l'espèce humaine.
Que font 1+1? Ils font ce qu'ils veulent c'est pas mes oignons.
Si c'est écrit "tirez" sur une porte... Je pousse toujours, de toute façon je sais pas tirer.
Aimes-tu entendre ta voix enregistrée? Absolument pas.
Chantes-tu sous la douche? Pas que sous la douche, si on peut appeler ça chanter. Le matin je me réveille avec une mélodie dans la tête et je répète toute la journée les trois mots que j'ai compris.
Est-ce que ton petit doigt gauche est droitier? Non.
Ta VO? L'anglais. Parce que le reste, c'est à dire allemand, japonais et polonais, il ne reste que des rudiments, des bribes, des soovenirrz.
Si je te donne un bout de papier, quelles sont les chances que tu ne le manges pas? 100% jusqu'au dîner.
Aimes-tu les singes? Bof. Peut-être les bonobos. Il paraît d'ailleurs que ce sont des singes plus évolués que nous (les humains ;-) puisqu'ils remplacent la guerre par le sexe. Ptites parties à deux ou à plus, bisous sur la bouche, fellation, masturbation, et copulation dans toutes les positions, une autre forme de violence? - moi j'aime bien les singes.
Ressembles-tu à un singe? On m'a dit que lointainement.
Savais-tu que Mariah Carey est la plus belle? Ca a un rapport avec la question précédente ?
Penses-tu que Daffy Duck est beau? Définitivement. D'ailleurs je vois pas pourquoi on se pâme devant Johnny Depp ou Brad Pitt.
Quel parfum portes-tu ? Un truc qui sent la mandarine et le gingembre.
Est-ce qu'il sent meilleur ou moins bon que toi? Si on prend le même volume, il sent moins bon.
Es-tu droitière du visage? Je suis droitière de la tête aux pieds, sauf du petit doigt gauche.
As-tu perdu toutes tes dents de bébé? Je les ai pas comptées, mais je suppose.
Saveur de glace préférée? Vanille. Ou quand il fait vraiment très soif, sorbet Citron Vert et Framboise.
Ton dentifrice? Signal, formule blancheur.
Chocolat noir ou chocolat au lait? Noir. Ou blanc le plus sucré possible quand je déprime.
Quand il fait chaud, combien de canettes de Coca pourrais-tu avaler? L'alu ne me rafraîchit pas, donc aucune.
Quand il fait froid? Je mets un bonnet et je bois du lait.
Est-ce que tu roules tes chaussettes, ou tu les montes, ou...? Les chaussettes aussi, ça se roule ?
Est-ce que bailler est contagieux? Terriblement.
Signe astrologique? Balance. Ca veut dire indécis et plein de contradictions. Globalement c'est la description qu'on trouve partout et je dirais que ça colle. Bon je ne tiens pas compte des "diplomate-née", "intuitive", "tolérante", parce qu'on se retrouve sûrement plus dans ses défauts que dans ses qualités!
Qu'est-ce qui est mieux : marcher dans la mer pleine de méduses ou dans la montagne avec des écureuils meurtriers? Pique-niquer dans une caverne de grizzly.
Sais tu où c'est? Non.
As-tu déjà nagé dans le Nil? Non plus, bien que je sache où c'est.
Comment épelles-tu Tchécoslovaquie? Tes cé hache c'est au aisselle au vé à cul hue i euh ?
As-tu le minitel? Oui.
As-tu le signal d'appel? Oui.
As-tu 2 lignes de telephone? Oui.
Penses-tu que France Télécom te vole ? Oui.
Dallas ou Les feux de l'amour? Euuuuuuuuuhhhh...Beeeennn... Difficile de chosir entre JR et Jill! M'enfin les feux de l'amour quand même parce que grace à ma grand-mère, je connais presque les intrigues et tous les personnages... Faut dire que même au rythme d'un épisode tous les 3 mois, on comprend quand même.
Pole nord ou pole sud? Y'a une différence, à part les pingouins? Je dirais le Nord.
Caches-tu des cadeaux / de l'argent pour que tu les trouve plus tard et que ce soit une surprise? Je cache rien, je perds.
Ta chambre brûle, tu emmènes quoi? Si je me réveille (parce que ca doit forcément m'arriver pendant la nuit, sinon chui pas là ;), mes peluches... puis mon unité centrale (je laisse brûler l'écran)... mes DVDs, mes bouquins. Vaut mieux que le feu soit très petit et très lent.
Ton jeu de société favori? Cluedo, ou Pictionnary... Je dessine pire qu'une grenouille, et en plus on choisit des thèmes hyper dur, mais ça tape du délire. De quoi se passer des longues heures de cours ou de train.
Cheerios ou Corn Flakes? Flakes.
Rugby ou football? Quedalle. En vrai, quand c'est moi qui doir suer (sans p) plutôt chwal et basket. A la télé, ça se passe plutôt avec des roues ou des rraquettes (nan c'est pas une faute :)
Comment nommerais-tu ton groupe si tu en avais un ? Stock options tribe.
As-tu un ami que tu aimerais ne pas avoir ? Mon conseiller financier à la Poste.
Une heure à passer ? Je réponds à un questionnaire débile.
Sècherais tu l'école si tu avais un norme bouton entre tes yeux le jour de la photo? Ca marche qu'une fois par an, ct'excuse !
Quelle est ta garniture de pizza préférée ? Fromage. Dommage que ça soit limité à 4, d'ailleurs.
Rapide ou lent ? Lent !
Rigoles-tu toute seule des fois : Jamais! (nan je rigole, ha ha ha)